唐僧:扶我起來,想必到了女兒國了!

 
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唐僧:扶我起來,想必到了女兒國了!

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哥們跟一女漢子表白:「你的眼眸猶如繁星點點,閃耀星空;你的聲音。。。」
她:「停停停!你想說什麼?痛快點!」
他深情道:「做我女朋友好嗎?」
她一摟哥們肩膀:「走!陪我喝酒去!灌醉老娘就答應你。」

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前天撿了一隻小棄狗,便循循善誘不喜歡寵物的家人說它多萌呀,也許值得一養。妹妹冷冷道:"算了吧,家裡已經有個撿來的了。"老爹對妹妹說:"不是說過別提這事?"老媽說:"好了快吃飯,菜都涼了。"三個人像什麼也沒發生似地扒起飯來。為了不讓我養狗竟做到這種地步!

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班主任是物理老師,他上課不夠精彩,學生們都不愛聽。這一次,班上60多個學生又在玩QQ,微信,刷微博,甚至遊戲什麼的。快下課時,他突然說:"同學們,注意一下,下課把手機交上來,你們的手機剩電量就是你們這個學期期末考試的分數!"

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特別喜歡打籃球,記得去年冬天和小夥伴們打球,一個同學戴著眼鏡,球技不錯身體又壯,奈何我防不住他,結果我情急之下朝他臉上猛呼了一口熱氣,瞬間把他眼鏡糊瞎了,那貨摘下眼鏡就要揍我,說我技術犯規!

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我媽做的滷雞爪非常的好吃,就連骨頭都有味道,我經常連骨頭都咬碎吃掉。有一天,我弟弟和我一起吃雞爪,他看了我半天,說:"姐,你看咱家的狗多可憐,連骨頭都吃不到,你還是嘴下留情呀!"

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閨蜜說:"最理想的男生類型呢,首先要瘦削清秀、高個子、大長腿,然後呢,話要少一點,溫和沉靜,是那種草食系男子,同時又目光高遠,值得依靠,最好是瓜子臉,有長長的睫毛!"我:"這不是長頸鹿嗎?長頸鹿都符合你的要求啊,妥妥的!"

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老公總嫌我買的衣服的多,但又不好意思說我。昨天,回老家看望公婆。恰好,婆婆剛從商場給自己買了幾件衣服回來。老公覺得教育我的機會來了,就問公公:爸,我媽這麼多衣服,又買,你咋不管管呢?公公:我管了,我一直管好自己的嘴…

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唐僧餓了說:「悟空,為師餓了,你去化點齋飯吧!」悟空很快回來,手裡只拿了幾根黃瓜。唐僧:「這是到哪裡了?」悟空:「方圓百里都是黃瓜地,我也不知道是哪裡!」唐僧:「扶我起來,想必到了女兒國了!」

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客廳的空調不製冷,一小夥子過來修。我打開空調,問他:涼不涼?小夥子沉著臉沒理我。一會兒,我又問:你感覺到涼了嗎?沒想到,小夥子急眼了:大姐,你別問我涼不涼!我女朋友跑了,還把我錢捲走了,我現在心賊涼……

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百萬富翁的妻子收到一封恐嚇信,信上說,如果她不按照規定的時間和地點送去一萬元的話,將綁架她的丈夫。富翁的妻子按要求將一隻信封送到指定地點,信封內沒有裝上錢,只有一張便條。 便條上寫著:「尊敬的先生們,很遺憾,我沒有你們想要的一萬元錢。因為我的丈夫對我非常吝嗇。如果你們能遵守諾言,事成之後,我將從繼承的遺產中給你們五萬元表示酬謝。」




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